虚伪不是我的错

如果有人问我我就这么说：

我从来没为自己的选择后悔过
我以后也不会再为自己感到遗憾
我为我的每一个行为负责
我会原谅所有的

如果可以
如果我不小心伤害了你
也请你原谅我
即使你以后都不打算告诉我

    如果你看得到就来看吧。这篇是读了你的有感。

    我觉得你没想好。或许我有一些言不由衷，但是我是想保护你的。

    要相信，如果有缘，转一圈还是会见面。当然我知道你没那么执着。我还没法那么相信你，我也没法完全不管你，所以无法做出决定。

    欢迎来玩~

我不知道我是不是已经写过一个名叫扯淡1的文章了。但是这篇我还是先暂且叫这个吧。到了半夜就往往会有恼人的想法。今天的想法是这样的。

我所接近的人最后都是要离开的，我对他们好的热情只能维持一会儿，最后他们离开了，我会懊恼，而且也只会懊恼。最后慢慢不联系的时候，想起从前曾那么亲密，我就难过得想哭。

我和有些人是没有缘分的。例如我不想去帝都而有人愿意留在那里继续她的生活。我也不知道怎么去找一个这样的东西，应该是它会来找我吧。 我一直不知道上学上啊上啊上啊最后找了一个天天上8个小时加班4个小时的工作有什么意义。我深信大部分工作对你自己是没有贡献的。所谓完善自己不过是自己的工作技能变强了。最后我会变成一台机器的话都是不知道谁害的。我深信保持适当的忙碌和适当的享乐是非常重要的。我不想离开家很远，虽然我是个男孩。

求而不得和不求而不得到底哪个好？

我到现在也不能理解为什么我的ex跟了山东小正太。据称是因为“能一起奋斗，在一起很踏实”。如果是这样，我相信家庭，不相信爱情。 你喜欢我什么？你知道么？两个人在一起肯定是有一些相互吸引的特质，如果没有房子住就导致了我们不能有爱情，那还是算了。我去听歌看书了。

人到最后都是自私的，为了填满自己的欲望，他们无恶不作。比较有道德心的人在竞争下会身先死，而不幸的是他们的灵魂会活得长一些。

    因为在半梦半醒之间总会跳出来一些歌词和调调，我白天从来想不到。白天的我过于平庸，只好再闭上眼找一找自己。

    那我就可以天天随便诌点儿什么，以后看回来的时候，我可能还会误认为我曾经有点儿思想。我不考研的原因是我不想把找什么工作这个问题放到两年以后再考虑，现在想完了得了。好的，这不是本文的主线。

    现在放到了Arctic Monkeys的She's Thunderstorms。

    我喜欢很多首英文歌，但是能跟唱的实在太少了，我还真是什么都不愿意干啊，例如背歌词。我也确实没能改变过什么，例如从来没能到手的奢侈品（至少我认为），现在看来，没到手确实是一件坏事，没能经历过一些事情对于一个人来说，真的是太遗憾了，无论这个事儿是什么，只要想要过的，都应该钻进去看看里面是什么样的，例如一个新的地方，例如一本新书，一张新cd，和一个人的一段新的生活等等。有的时候回头看的时候，当初那种悔恨交加的感觉就回来了，感觉很好。

    人应该不知足一点儿，这样生活至少有点儿奔头（笑，这说的绝对不是我），但是过分不知足的人绝对是罪恶的。

    毕业以后去干什么呢？赚不了很多钱怎么办？有的时候我觉得，就不结婚呗，反正撸管也撸了这么多年了。有的时候我又自信满满，觉得我以后一定能过上自己想要的生活（这可能就是我ex想要的生活，但是她认为我没法给她，所以变成ex了），但是自信得很混蛋，因为根本没什么自信的资本。

    我觉得我最后也就是孤独终老了，谈几次恋爱，结果因为没有钱最后结局连个屁也没有，然后死了，可能会这样吧，所以我不喜欢看裸婚时代。

    好了，写完了。

    可是她一直在犹豫。

    我好像就是那种无论什么时候都不把自己玩儿死不高兴的人，没给自己留任何后路，因为我就是想什么都不想，谈一个恋爱。

    我的某同学六级考了300多分，然后他说他要考gmat。我说你这一年一直都念应该可以。然后我问他，要是没考过你去哪儿呢？他说没想好。

    他突然感觉到去年拿的压岁钱，过去每一年拿的压岁钱，都清清楚楚地知道是怎么来的，这前前后后的说了什么话作了几个揖，都清清楚楚地记得，但是怎么花的实在是想不起来了。

    过了年他就18了，这种快乐估计也没几次消受了吧。但是过年要是没有压岁钱，其实也没什么可乐呵的。无非晚上大家一起看着春晚等着谁谁谁出来露一面或者是夜里因为放鞭炮而睡不好，搞得神经衰弱之类之类的。

    18的他觉得应该做点儿什么来表示他成年了，但他不知道应该做什么。就连桌子上的灰也不愿意擦。走过一片片硝烟和一个个笑脸，他不得不想象那些人的快乐都是装出来的。一步步走近死亡的过程里，过个年只不过是一个又一个里程碑罢了，他这样解释自己的无所谓。

    他不得不盯着电视里的节目看着，虽然电视台仿佛故意怎么土怎么来，但是他不得不看。因为不知道干什么的日子里，盯着电视和上网总是没错的。也想过干点儿什么名垂青史的事儿，但是始终没有胆量。

    快12点了，全家都在守岁，他不知怎么的，心情好像不太好，借口出门透透气，跑到了屋顶。那里的空气平时还是不错的，好像看到过云卷云舒之类。他掏出一支烟，缭绕了起来。

    太美了。

    后来也不知道过了多久手机响了起来，他接起来，是爸爸，告诉他速度回家外面太凉。

    他把烟蒂踩熄，和地上的另外几个整齐地排成一排，往回走，感觉今天不太适合看星星，你妹的，太亮了。

    进门，家里人都在，他挤出一个大大的笑脸，过年好！作揖。

    我一直认为围脖上一直掉fo并维持在30左右是因为我不够话痨，这件事的正确性暂且不谈，先让我看看我的围脖都扯了些什么吧。最后发现要么是在街上看见了些花花草草猫猫狗狗并且为之高潮而挤出的几滴精（和谐）液，要么就是顾影自怜自怨自艾心理阴暗而咒自己快死的几滴唾沫，再加上一大堆转发。由此看来，fo我有必要么……

    校内上不怎么露面，这是被对象的性格影响的。对象的生性比较不爱抛头露面，我也乐于配合其一直保持低调。但是生性并非如此的我找到了围脖这个让人没羞没臊的播音室，所以一开始我在这上面还是很踊跃的，因为大家都很随机，都很以让大伙儿拾乐儿的代价拾别人的乐儿，这个氛围极其和谐。但是我现在发现围脖也不安全……某一天我突然被某同学（平娘娘）无来由地找到并向我问好，这致使我感觉这个让人爱蹦跶的地界自己也不能太嚣张了，大家都在看着你呢。你要是某一天犯了傻逼可就不好挽回了……而且我常常心想，此言得之，吾必行之。然后就转一些和谐的言论~大家同乐。

    其实我本来想通过围脖秀秀态度的，但是没人看，或者说我最后害怕让人看，这是极其傻逼的。你们要是来图新鲜的，那我就必须是那一分钟能编200个活色生香新鲜地滴水儿的荤段子而且这些段子的素质还极其狠辣的人……但是我现在傻逼成了一个只会转发xxoo图的猥琐男了，所以我掉fo了。

    真相是我胆怯到不敢让人知道我心里想的什么。

    最后我只好安慰一下自己，少年成名哪儿那么容易啊，等35岁以后再说吧！然后继续转推。

明天就……你们懂得~

然后今天晚上看了一堆非诚勿扰~还有一堆校内照片，然后就觉得，真的很希望每对恋人的每一天都像恋爱第一天那样快乐。