虚伪不是我的错

    我停在这个没有什么新意的夜晚中，等待着生命给我一个开始的信号。生活总是像一个分部和声一样，前面的还没有结束，后面一个就跟上来，然后前面的淡出，后面的再跟上来。我的日子就是这样转动着向前，转到哪里就听哪里。没有个人喜好。

    这两天已经不做梦，也许是这两天的梦境太过荒诞而美好，再沉耽其中势必被其反噬，所以意识做了主导。如果爱做梦的青春总是不够美好，那么还不如就让它这样破破烂烂着。你们口中的“是时候停止做梦了”，也许对我来说有些难于理解。其中错综复杂的，必定是我学不会的。

    我觉得我能活到现在完全是心态好的缘故，没有前途的我早就认识到自己无法获得世俗眼中和自己眼中的成功，但是我仍然坚定地活下去，也只是因为，死了也很无聊。

    “如果时间还够，我愿意给你讲讲我的曾经。

     要是觉得熟悉，那是因为它倒影了你的心。”

    他突然感觉到去年拿的压岁钱，过去每一年拿的压岁钱，都清清楚楚地知道是怎么来的，这前前后后的说了什么话作了几个揖，都清清楚楚地记得，但是怎么花的实在是想不起来了。

    过了年他就18了，这种快乐估计也没几次消受了吧。但是过年要是没有压岁钱，其实也没什么可乐呵的。无非晚上大家一起看着春晚等着谁谁谁出来露一面或者是夜里因为放鞭炮而睡不好，搞得神经衰弱之类之类的。

    18的他觉得应该做点儿什么来表示他成年了，但他不知道应该做什么。就连桌子上的灰也不愿意擦。走过一片片硝烟和一个个笑脸，他不得不想象那些人的快乐都是装出来的。一步步走近死亡的过程里，过个年只不过是一个又一个里程碑罢了，他这样解释自己的无所谓。

    他不得不盯着电视里的节目看着，虽然电视台仿佛故意怎么土怎么来，但是他不得不看。因为不知道干什么的日子里，盯着电视和上网总是没错的。也想过干点儿什么名垂青史的事儿，但是始终没有胆量。

    快12点了，全家都在守岁，他不知怎么的，心情好像不太好，借口出门透透气，跑到了屋顶。那里的空气平时还是不错的，好像看到过云卷云舒之类。他掏出一支烟，缭绕了起来。

    太美了。

    后来也不知道过了多久手机响了起来，他接起来，是爸爸，告诉他速度回家外面太凉。

    他把烟蒂踩熄，和地上的另外几个整齐地排成一排，往回走，感觉今天不太适合看星星，你妹的，太亮了。

    进门，家里人都在，他挤出一个大大的笑脸，过年好！作揖。

    我一直认为围脖上一直掉fo并维持在30左右是因为我不够话痨，这件事的正确性暂且不谈，先让我看看我的围脖都扯了些什么吧。最后发现要么是在街上看见了些花花草草猫猫狗狗并且为之高潮而挤出的几滴精（和谐）液，要么就是顾影自怜自怨自艾心理阴暗而咒自己快死的几滴唾沫，再加上一大堆转发。由此看来，fo我有必要么……

    校内上不怎么露面，这是被对象的性格影响的。对象的生性比较不爱抛头露面，我也乐于配合其一直保持低调。但是生性并非如此的我找到了围脖这个让人没羞没臊的播音室，所以一开始我在这上面还是很踊跃的，因为大家都很随机，都很以让大伙儿拾乐儿的代价拾别人的乐儿，这个氛围极其和谐。但是我现在发现围脖也不安全……某一天我突然被某同学（平娘娘）无来由地找到并向我问好，这致使我感觉这个让人爱蹦跶的地界自己也不能太嚣张了，大家都在看着你呢。你要是某一天犯了傻逼可就不好挽回了……而且我常常心想，此言得之，吾必行之。然后就转一些和谐的言论~大家同乐。

    其实我本来想通过围脖秀秀态度的，但是没人看，或者说我最后害怕让人看，这是极其傻逼的。你们要是来图新鲜的，那我就必须是那一分钟能编200个活色生香新鲜地滴水儿的荤段子而且这些段子的素质还极其狠辣的人……但是我现在傻逼成了一个只会转发xxoo图的猥琐男了，所以我掉fo了。

    真相是我胆怯到不敢让人知道我心里想的什么。

    最后我只好安慰一下自己，少年成名哪儿那么容易啊，等35岁以后再说吧！然后继续转推。